adela
aeromoza
amolador
carlangas
doña resplandecencia
elrond
eltoymelendez
ingrid
obiwanquejode
pats
polinomio
satiata
special ed
takoyaki
ui
yiyo

para discutir y evaluar quienes están en condiciones de formar parte del 11 titular y quienes se irán a pulir banca.

p.d: estoy harto de todo.

En la Clínica Universitaria de Lubek dijeron que nunca antes habían visto un caso así. Luego de someter al hombre y a la mujer a una serie de exámenes, llegaron a la conclusión de que ambos eran fértiles y que no deberían tener problemas para concebir.

Un portavoz del centro hospitalario contó que “cuando les preguntamos qué tan seguido tenían sexo, miraron con cara de asombro y dijeron: ¿A qué se refiere? No estamos hablando de personas con retraso, sino de una pareja que fue criada en un ambiente religioso y que, tras ocho años de matrimonio, sencillamente no tenían idea respecto de los requerimientos físicos necesarios para procrear”, explicó.

Los esposos están ahora sometidos a una terapia intensiva de lecciones sexuales, y la clínica realiza un estudio para averiguar si existen otras parejas en situaciones similares.

www.isketch.net

1) Tu novi@ te dejo por otr@:

sol1: weeeno 1ero llamar a tu mejor amiwi contarle todo con lujo de detalles y no comeria como por 100 dias ya ke cuando estoi triste no como >.< i estaria asi como deeeeepre i veria todo i diaria awww me recuerda al estupidito ese iiii lo llamaria pero cada vez ke me atendiera colgaria pq n osabria ke decirle

sol2: comprar dos potes de campeon (veneno para ratas) y mezclarlo con tang de mandarina; todo esto habiendo escrito una nota antes; especificando que te suicidas por culpa de el(la).

sol3: Le doy gracias a Dios porque no me habia entregado a el(la) aun.

2) No eres aceptado :

sol1: si no me siento aceptada me vuelvo emo o come gato >.< entonces si soi emo me corto i si soi come gato tb pero si soi emo me corto escuchando canciones ke digan ke la (el) niñ@ ke me gusta no me para lalalala i si soi daaaark me corto escuchando canciones en donde diga ke kiero matar a mi mamáaaaaaa i canciones en donde diganke odio a el mundo i blah blah blah ah por cierto si me vuelvo emo solo me corto en el brazo >.< i si me vuelvo dark xd me corto en donde sea pq soi mas rebelde mas oscura mas malota muahahaha >.<.

sol2: Si la gente no me acepta lloro y le digo a mi mami.

sol3: Prepararia una bomba molotov con un botellon de agua potable y lo lanzaria en la bibliotek central y los veria morir a todos, jjajajajaja.

sol4: Le haria las tareas a la gente que no me acepta.

3) Si te queda una materia (universidad, liceo, parasistema, mision del gobierno):

sol1: weno si me keda una materia llooooooooro como una imbecil i dijo "aaay si no me hubiese ido de rumba con mis amiwos no me habria pasado eso ke bolas ke bolas " i weo le jalo bolas al profesor pero el no me para i me dice "para la proxima estudias" i luego pienso cual es la manera mas facil i menos dolorosa de suicidarme pero ay no kien se suicida por eso >.< entonces llego a mi kasa i digo ehm bueno voi a estudiar pq raspe i corro antes de ke me golpeen

4) No tener trabajo:

sol1: vivo de mis padres, amiwos, nov@s, arrEjuntes .. hasta nuevo aviso

sol2: crearia alguna profesion en la que sea bueno por ejemplo: pellizcador de pezones, critico de peliculas porno, coordinador de fiestas rave, dormiria todo el dia.

5) Te gusta alguien de tu mismo sexo:

sol1: weno 1ero invitaria toda mi familia comer a pasiar i a hacer cosas bonitas i luego en un lugar con muuuuuucha gente les comento la situacion (o sea ke soi) ahh i como es un lugar publiko no podran atentar contra mi persona asi kee staria salvo >.< pero por poko tiempo)

6) Te da diarrea en la primera cita:

sol1: le digo a mi pareja que no comere mas en su casa por que las albondigas de su madre me dieron ganas del dos

sol2: cancelo la cita y me iria a mi casa.

sol3: wenooo 1ero lloro pq a nadie le pasa eso solo a miiiiiii i entonces despoes me acuerdo ke existen unas pastillitas ke te ayudan a no kerer "cagaar" i entonces me tomo 2 pq si es diarrea cronika son 2 >,< i me lelvo una en la cartera por si acasito <.< i weno trato d eno comer una comida MUY pesada "pq estoi a dieta"

7) Tu novi@ tiene mal aliento:

sol1: si mi pareja tiene mal aliento poes compro caramelitos de menta i se los ofrezco pq soi mui edukada xd i weno si me dice ke no lo obligo a ke se coma uno i ya jum >.<

sol2: le pediria que se cepille y que se olvide de llevar a cabo relaciones mas tarde.

Crees que vas a "acabar" antes que tu pareja

sol1: piensas en el perro muerto que vistes cuando ibas en tu carro, mototaxi o autobus cuando ibas a el motel de mala muerte en el que estas.

Nos cansamos por hoy, seguiremos ayudando a la comunidad luego, frezita y toy !

nota del editor (siempre quice escribir eso): panas recuerden nunca, nunca vayan al baño a hacer del dos con una laptop, las piernas se te duermen y los gluteos se deforman.

 JAJAJAJAJAJAJAJ FELIZ NAVIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADDDDDDDDDD!!!

Para otros suele ser un ritual extremadamente cuidadoso, lleno de caricias y palabras tan sublimes y extensas que pueden caer en lo aburrido y poco emocionante por aquello de la falta de acción y calor (según los desesperados).

Supongamos que ya dejaste el cambur o la mano, imaginemos que ya no mojas tus sábanas a solas, que ahora sí! ahora retozas acompañado, ya no sudas sólo cuando corres, ahora tu habitación (o baño de la casa de tu amigo si eres más extremo) emana ese olor (que no es a cloro precisamente) sino a lujuria, deseo, ganas…

Sigamos en la línea de "suponer" y pensemos en la posible situación de NO LLEGAR!! si no llegas siendo hombre, pues eres un objeto sexual digno de admiración, pero si eres mujer, entonces todo cambia, algunos te obligarán a "llegar" y te harán preguntas insistentes como: ya casi? ya llegaste? te falta mucho? en vez de preocuparse por "menearse como es"…

Estas y muchas otras variantes nos hacen inferir que todo sexo no es necesariamente bueno, pero cuando hacemos referencia a lo sexual… no dejamos de mordernos los labios, saborearnos y decir: Ummnn… SEXO! 

En particular, estoy muy atareado con mi vida cotidiana… estudios, trabajo, proyectos personales.. no me queda mucho tiempo para ponerme a pensar que publicar. Al parecer, ahora tengo una vida como cualquier otro mortal común y corriente, creo que lo mismo pasa con los demás redactores.

No sé si despues de este "artículo" vuelva a escribir otra cosa en RESPLANDOR, ni sé si algún redactor se animará a escribir.. solo sé que estoy enteramente agradecido a ustedes nuestros fieles seguidores que tanto solicitan "nuestro regreso". Sin más que agregar, me despido y les dejo una foto del tipo "culito de pollo chévere" o "culito repollero" como digo yo para que se entretengan e inviten a sus panas a ver los culitos y de paso leer los artículos viejos, así ganar más seguidores y recibir mas correos, para llenar aún más mi buzón y tener que leer en mis largas noches soledad, jajaja.

oi oi oi 

Ustedes estudiantes de educación se merecen un proceso de inscripción digno, en el que no hagan colas (embuste) y no estén "pasando roncha" (como cosa rara)… Nosotros les ofrecemos una oportunidad en la que pueden inscribirse desde la comodidad de su hogar, desde un cyber con aire acondicionado o en el que trabaja Adelina (que lo remodelaron)…

Jajajaja!! si usted se cree eso, pues déjeme decirle que es un gradísimo NUEEEVO!!! porque el golpe económico (para aquellos que no tenemos internet en la comodidad de nuestros hogares) y la pereza producida al estar esperando que "abriera la página" (para los que estaban en sus casitas) no fue normal… qué normal va a estar siendo el que te tengan como un "·$&·$& pegado a una máquina que después de dos hora te diga: TOO MANY CONECTIONS… eso, eso lo que te da es "$·$&/&%,  ganas de irte al edificio (al lado de la cyber, donde se ve informática) a quemarles todo eso (la dirección fue dada específicamente con el fin de suministrar información a aquellos que deseen hacer algo, algún encapuchadito quizás). 

P.D.: Espero no ser implicada en la realización de acciones ilícitas en contra de este departamento…